Es hat keinen Sinn mehr, länger als 48 Stunden im Voraus zu planen. Satz mit x. Das war wohl nix.
Dienstlich kommt immer was dazwischen, es ist zum Heulen. Oder zum Lachen, wie auch immer eine das drehen und wenden mag. Das Tabu-Thema drängt sich in jede Ritze meines Lebens. Nimmt Raum ein. Nimmt überhand.
Als Ausgleich lese ich mich in einen Rauschzustand. Lese immer mehr und immer schneller.
Nass bis auf die Unterwäsche geworden. Es kommt dabei nicht wie sonst das leichte Sommerregengefühl auf. Das Grundgefühl bleibt gedämpft. Aber ich schweige. Hab mir das Schweigen selbst versprochen. Vierzehn Tage bis ich platze. Nützt ja nichts und hilft ja nichts.
„Wie gerne hätte ich einen ganz gewöhnlichen langweiligen ununterscheidbaren Sommer gehabt. Solche Zeit ist anscheinend vorbei, die Seltsamkeiten werden uns nun begleiten.“
Sarah Kirsch in Schwingrasen
Die silberne Mondsichel wirkt zerbrechlich hinter den Wipfeln. Ganz zart, vor dunklem Hintergrund. Ich hole mir die Brille und hänge mich über die Fensterbank. Die Sterne funkeln trotz der Lichtverschmutzung nachdrücklich am Himmel.
Wenn ich mich sehr, sehr anstrenge imaginiere ich rasende Sternschnuppen über mir. Mit dem Wünschen halte ich mich zurück.
Zu viel Selbstbetrug bringt Unglück.
Planänderung. Kurz und dennoch schmerzhaft.
Es ist schwer mit diesem Jahr in einen Rhythmus zu kommen. Vierzehn Tage bin ich zu spät dran. Wahrscheinlich.
Draußen kocht eine trübe, schwüle Suppe ihr Klimasüppchen. Die Bäume werfen Blätter ab, sie gaben ihr Bestes.
Ich sitze nun hier und starre ins Weite. Beanspruche Platz, Ruhe und Geborgenheit.
Wieder eine tropische Nacht mit 25 Grad morgens um 5:30. Es ist dunkel, wenn ich aus dem Haus gehe und ich mache Kompromisse mit mir selbst, weil ich meine Schwäche spüre. Mental und physisch erledigt schleppe ich mich durch die Hitzetage.
Heute startet der Bürovormittag mit prasselndem Regen und einer angenehmen Abkühlung. Was für ein Geschenk!, denke ich. Heute Nachmittag bezahle ich die Quittung: es ist schwüler denn je.
Im Moment bin ich auf Durchhalten programmiert.
Mein Büro ist ein magischer Ort. Da kommen Menschen mit ihren Sorgen rein und verlassen es erleichtert wieder. So weit, so gut, wenn du eine Personalrätin bist. Allerdings sagt das erste Sorgenverarbeitungsgesetz, dass die Sorgenbilanz im meinen Büro immer ausgeglichen bleibt. Die Sorgen wechseln ihren Aggregatszustand und docken in meiner Seele an.
Dieser Kreislauf funktioniert in unterschiedlichen Varianten: Präsenz-Sorgenaufbereitung, telefonische Sorgenbereinigung auch Online ist diese Magie wirksam. Die Zielgruppe erweiterte über die Jahre ihre Kreise. Selbst die, die in der professionellen Rolle des Gegenübers sind, nutzen die magischen Kräfte, die von diesem Büro ausgehen.
Ab und zu japse ich: Ich bin keine professionelle Seelsorge! Da lächelt das Gegenüber und sagt freudestrahlend, es tut so gut, sich mit dir zu unterhalten.
Und wenn sie den Raum verlassen, dann fragen sie sich, ob das Päckchen, das sie vorher trugen, sich in Luft aufgelöst hat. Oder war es vielleicht nie da? Vielleicht nur eingebildet? Mit neuer Kraft geht es ans Tagewerk.
Mir werden die Schulter und die Seele schwer.
Habe ich es schon erwähnt? Habe ich es schon erwähnt!
Ein Blog ist schließlich auch zum Dokumentieren da: Mehr als 20.000.000 Corona-Infektionen weltweit. Ich atme kurz durch und ignoriere das Thema für zwei Wochen. Vielleicht. Hoffentlich! Wahrscheinlich.
Wir werden sehen. Irgendwann bin ich die Gelassenheit in Person.
Bei der letzten Corona-Diskussion hier in der Sammelmappe sind mir nachträglich mehrere Lichter aufgegangen. Zum Beispiel, dass die Eliminationsstrategie oft mit dem Lookdown gleichgesetzt wird. Aber das muss ja nicht sein. Sollte auch besser nicht so sein.
Sollte es zu einem neuen Lookdown kommen, dann wurde etwas gravierend falsch gemacht.
Aber wollte ich nicht vorübergehend zu diesem Thema schweigen?
Ich schweige.
Das sich in der Ferne hoffnungsvoll aufbäumende Grollen entpuppt sich dann doch immer wieder als eins der 20% der Flugzeuge, die zum Horizont fliegen.
Mein Jammern auf diesen Seiten beinhaltet das laute Stellvertreterjammern für die Lieben, die hier nicht vorkommen sollen.
Allerdings schlägt mein Herz in dieser Hinsicht vor Sorge so laut, dass es am anderen Ende des Schweigens die Stille stört.
Die Sonne brennt ungehalten. Ein Teil meiner Persönlichkeit hat sich abgespalten und sucht nach einer kühleren Welt.
Der Rest liegt im Dunkeln und trägt den Kühlakku mit Grazie.
Mir ist vollkommen unklar, wie ich durch die nächste Arbeitswoche kommen soll.
